Номинация "кадр дня"

Трудовые будни

И снова я. Опыт №2.Нарциссизм наше все, даешь трехметровое зеркало!

Попасть в окружение

Время дружбе явно не способствует: исследование, проведенное голландским социологом Геральдом Молленхорстом, показало, что современный человек теряет более половины своих близких приятелей и друзей каждые семь лет. «Основополагающей характеристикой успешной дружбы XXI века, -отмечают ученые, -сегодня является не общность интересов, а совпадение территориального и временного факторов сторон.» По их мнению, на смену дружбе, существующей на протяжении десятилетий, приходит разновидность временной дружбы, или так называемой дружбы по обстоятельствам, принцип которой заключается в том, что, как только условия меняются, меняется и круг общения.

Означает ли это, что дружба приказала долго жить? Однозначно нет. Как заметил в свое время английский писатель Клайв Стейплз Льюис, «все, кто окружает нас,-наши приятели. Те, кто разделяет с нами что-то особенное,- наши друзья». А «особенное», как известно, бывает не только светлым и добрым, но также страшным и горьким. И именно в этот момент стираются границы, нивелируются территориальные и временные факторы- и нам протягивается надежная рука и подставляется плечо. И, наоборот, стремительно исчезают из поля зрения те, кто еще вчера считался «попутчиком, сотрапезником и собутыльником»,- потому что приятели (люди, с которыми приятно) на то и приятели, чтобы сопутствовать лишь при благоприятных обстоятельствах. У настоящей же дружбы нет такого критерия «приятно-неприятно» и нет обстоятельств. Она плюет на последние и дарит надежду на то, что все получится, отболит, забудется. И семь лет ей не срок.

Я это сделала! Большое спасибо фотографу за терпение и понимание :)

Тоже так хочу

Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:Я микрохирург.